Osvěžení fóra...

Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo na svatební noc, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnut svoji novomanželku něžnostmi. Zrovna začínají, když vtom někdo zvoní u dveří. Žena říká:
"Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači."

------------------------

Kněz praví na mši svým věřícím:
"Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka."
O týden později se před kázáním ptá z kazatelny, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
"Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

"Dobrý den, to je rádio?Já jsem dneska našla peněženku ve které bylo 100Kč,500 marek a 1000 dolarů. Taky v ní byla adresa majitele-Miloš Novák,Klabzubova 13,Praha 3. Mohli byste mu zahrát písničku?"

----------------------------

"Pepíčku, řekni dvě zájmena." "Kdo,já?" "Správně Pepíčku."

1) 8/10
2) 9,87/10
--------------

Volá rozhořčený pán do redakce novin:
"Včera jste otiskli zprávu, že jsem zemřel."
Redaktor:
"To máte pravdu... Odkud voláte?"


--------------------------------------


Mladá žena je poprvé těhotná a s obavami se vyptává doktora:
"Pane doktore, je porod hodně bolestivý?"
"No, to se liší případ od případu, a kromě toho, ta bolest se nedá nijak snadno popsat."
"Dalo by se to alespoň nějak přiblížit?"
"No, tak zkuste tohle: chyťte mezi prsty svůj horní ret a trochu jej povytáhněte před nos."
"Takhle?"
"Ještě trochu."
"Takhle?"
"Ještě trochu to zkuste."
"Takhle?"
"To je ono. Bolí to?"
"No, je to dost nepříjemné."
"No, a teď si zkuste ret přetáhnout přes hlavu..."

hehe ....

btw. co to je nahoře za čísla?

Přijde ředitel do třídy a říká si: "Vyzkouším si dneska jejich logiku. "Tak děti, dneska je úterý, třída má 30 metrů čtverečních, slunce svítí pod úhlem 25 stupňů a pes dělá haf haf. Kolik je mi let?" Děti koukají s pusou dokořán, jenom Pepíček se přihlásí. "Vám, pane učeteli, je osmačtyřicet!" Učitel nevěřícně kouká. "Správně, jak jsi na to přišel?" "Sím, já mám bratrance, tomu je čtyřiadvacet a tatínek o něm říká, že je poloviční idiot."

---------------------------

Víte proč je Bill Gates nejbohatší člověk na Zemi? Protože za chyby se platí...

Hodnocení

aha

Aha a hlásí se vám Praha...

Přijde pan Novák do music-shopu, že by rád nějakej ten super vodvaz. Tak mu prodavač pustí poslední hit:
"Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..."
"Neeee, to ne, něco pořádného, nějakej super vodvaz, co pořádně šlape!"
Tak mu prodavač pustí jinou, prostě něco super:
"One, two, one two three four..."
"Jo, to je vono, to beru!"
Tak Novák přijde domů a pustí si ten nářez:
"One, two, one two three four, Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..."


-----------------------------------


Jaká je definice lenocha?
Člověk, který nepředstírá, že pracuje.


-----------------------------------


Hodně dřeva a málo masa, co to je?
Veverka na stromě.
Málo dřeva a hodně masa, co to je?
Tříska v prdeli.


-----------------------------------

Otec O'Mally dokola sloužil mše ve svém kostelíku v Irsku, až se jednou rozhodl, že vyrazí na dovolenou. Rozhodne se vyrazit do Ameriky. Přistane na letišti v Las Vegas. Jak vyjde z letadla, někdo k němu přiběhne a volá:
"To je Elvis! Já to věděl, že nejsi mrtvý. Ty ses vrátil!"
Otec se na něj podívá a říká:
"Člověče, dejte mi pokoj! Já nejsem žádný Elvis!"
Když se otec O'Mally dostane před letištní halu, vezme si taxíka a povídá:
"Vezměte mě do hotelu a šlápněte na to!"
"Jasně, šéfe... Bože, to je Elvis! Já věděl, že jste naživu! Nevíte, jak rád vás vidím!"
"Ztichni, moulo. Nejsem Elvis. Otoč se a koukej na cestu!"
Taxík zastaví u hotelu, O'Mally vyleze a jde k recepci. Recepční spustí:
"Můj Bože! To je Elvis! Vy jste se vrátil, pane! Věděl jsem, že tenhle den přijde. Vaše apartmá je pořád v původním stavu, nedotčené. Máme všechno přesně tak, jak to máte rád - hamburgry, oříškové máslo, banánové sendviče, slečny a plný bar zdarma. Jsem tak rád, že jste zpět!"
Otec O'Mally se na recepčního podívá a pak řekne:
"Oh, díky. Díky moc!"

Poblíž jedné farmy v Indianě vypukl požár na zemědělských budovách. Oheň se ukázal být silnější, než mohla místní požární jednotka zvládnout. Někdo navrhl, aby byli povoláni dobrovolníci z venkovského dobrovolného sboru. Ačkoliv nikdo nevěřil, že nějak pomohou, byli povoláni. O pět minut později se přiřítilo staré požární auto plné dobrovolníků. Vjelo přímo mezi plameny, okamžitě z něj vyskákalo šest lidí a začli zuřivě hasit. Během chvilky byl střed požáru utlumen a zbylá ložiska už hravě zvládla místní jednotka. Farmář, dojat statečností dobrovolníků, kteří mu zachránili majetek, vypsal šek na tisíc dolarů.
Druhý den se za vedoucím dobrovolníků vypravil reportér místních novin a zeptal se, co hodlá dobrovolný sbor učinit s touto prémií. Vedoucí povídá:
"No, myslím, že první věc je zřejmá. Necháme opravit brzdy na tom podělaným starým autě."

--------------------------------------

"Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!"
"Nemějte strach, jednou se vám povede projít."
"Ale já jsem zkoušející!"

--------------------------------------

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?
Tchýně věší záclony.

--------------------------------------

Lékař potkal svou bývalou sestřičku a ptá se:
"Tak co, máte to na tom novém pracovišti lepší?"
"Lepší ne, ale častěji."

--------------------------------------

Krásná mladá žena přišla k zubaři. Na první pohled bylo vidět, že má příšerný strach.
"Tak se uklidněte paní, uvidíte, že to nějak půjde," promluvil vlídně lékař.
"Vám se to řekne. Víte, že bych snad radši rodila, než si nechala vrtat ten bolavý zub?"
"Tak si to v klidu rozmyslete paní, abych věděl, jak mám to křeslo naštelovat."