Jak je squle byt muzem...
Je skvělé být mužem
Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem
Tvé prádlo v balení po pěti kusech stojí stovku
Žádný kolega Tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik Tě nemůže vochcat
Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter
Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví
Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš a i kdyby tak je ti to jedno.
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem
Je toho víc, ale vidíš to je skvělý bejt chlapem!
Telefonní hovory trvají okolo 30 vteřin
Za stejnou práci máš víc peněz
Na pět dní dovolené stačí jeden kufr
Nemusíš se zabývat intimním životem Tvých přátel
Umíš otevřít všechny konzervy
Tví přátelé Tě nelitují, když trochu přibereš na váze
Personální šéf se při představení na novém pracovišti nezajímá o Tvou prdel
Pivní břicho Tě nečiní neviditelným pro druhé pohlaví
Nemusíš s sebou vláčet kabelky plné nesmyslných krámů
V kůlně a v dílně je všechno Tvoje
Vysprchovaný včetně oblékání jsi za 10 minut
Sex nemůže zruinovat Tvou pověst
Když Tě někdo zapomene pozvat na večírek, i tak zůstává Tvým přítelem
Tvé prádlo v balení po pěti kusech stojí stovku
Žádný kolega Tě nerozbrečí
Holit se musíš jen v obličeji
Když jsi v 34 letech ještě svobodný, je to každému jedno
Dokážeš vyčůrat své jméno do sněhu
Tři páry bot jsou víc než dost
Můžeš říkat, co chceš, protože je Ti jedno, co si o Tobě kdo myslí
Nikdo neutne pěkný pikantní vtip, když vejdeš do místnosti
Automechanik Tě nemůže vochcat
Nesere Tě, když si nikdo nevšimne, že máš nový účes
Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, ale nemusíš držet hladovku, aby ses mu podobal
Znáš mnoho způsobů, jak otevřít pivní láhev bez otvíráku
Ať máš na sobě cokoliv, můžeš při sezení v tramvaji pohodlně roztáhnout nohy
Šedivé vlasy a přibývající vrásky jen podtrhuji Tvůj charakter
Je Ti u prdele, když se o Tobě lidé baví
Nikdo Ti nekouká na prsa, když se s ním bavíš a i kdyby tak je ti to jedno.
I ten, kdo náhodou má na večírku stejné hadry jako Ty, se může stát Tvým přítelem
Je toho víc, ale vidíš to je skvělý bejt chlapem!
snad to freyu ci jine inspiruje :))))
Jako že by se freya ... jak to říct ... změnila :-)
Inspiruje? Maximálně tak k sarkastickému úšklebku :-/
<HTML>pravda pravda</HTML>
jinxx: Hm :-| A co tohle:
Jak se pozná, že muž lže?
Jeho rty se pohybují.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.
Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný - oboje jsou velké nuly s malým ocáskem.
Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
Víte proč mají muži na konci penisu dírku?Aby byl mozek lépe zásobován kyslíkem.
DESET VECI KTERE MUZI VEDI O ZENACH:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Zeny maji prsa.
Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okénka a zařve:"Prase!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve na ni:"Děvko!" Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty....
POUČENÍ: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy....
Jaká je verze romantického večera pro muže?
Fotbalový stadión osvětlený svíčkama.
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
Vykastrovaný.
Jak se pozná, že muž lže?
Jeho rty se pohybují.
Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.
Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?
Žádný - oboje jsou velké nuly s malým ocáskem.
Proč jsou muži důkazem reinkarnace?
Člověk se nemůže stát tak hloupým během jednoho života.
Víte proč mají muži na konci penisu dírku?Aby byl mozek lépe zásobován kyslíkem.
DESET VECI KTERE MUZI VEDI O ZENACH:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Zeny maji prsa.
Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okénka a zařve:"Prase!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve na ni:"Děvko!" Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty....
POUČENÍ: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy....
Jaká je verze romantického večera pro muže?
Fotbalový stadión osvětlený svíčkama.
Co rozumí muž pod pojmem dělat domácí práce?
Musí zvednout nohu, abys mohla vysávat.
Jak se říká muži, který ztratil 90% mozku?
Vykastrovaný.
Přide blondýna k doktorovi a pan doktor se ptá:
,,Slečno, kde vás píchá?"
,,V autě, ale už si kupuje byt."
,,Slečno, kde vás píchá?"
,,V autě, ale už si kupuje byt."
.: dobry.. :)
:-)
>>Jaká je verze romantického večera pro muže? - Fotbalový stadión osvětlený svíčkama.
Hm, tak zrovna takový večer by se mi líbil :-), akorátže ten můj muž na to zrovna není. Teda jako na fotbal. Padla jsem zrovna na výjimku, co sportu moc nefandí. Dlouho trvalo, než si zapamatoval délku poločasu... Ale jinak je :-)))
Hm, tak zrovna takový večer by se mi líbil :-), akorátže ten můj muž na to zrovna není. Teda jako na fotbal. Padla jsem zrovna na výjimku, co sportu moc nefandí. Dlouho trvalo, než si zapamatoval délku poločasu... Ale jinak je :-)))
Tak sport já spíš aktivně, pasivně mě baví jenom něco, a možná, že jsem výjimka č. 2, ale fotbal mezi to rozhodně nepatří.
Pár vtipů o mužich, ženách atd...
plazí se takhle dva opilci po kolejích.
A ten jeden povídá : "To je ale schodů, co ?"
A ten druhej na to : "Copak schody, ale zábradlí je proklatě nízko !"
A ten první znova : "Kašli na schody, slyším výtah."
Jde muž (M1) po ulici a vidí jak v šestém patře visí
žena z balkónu a muž (M2) ji mlátí přes prsty.
M1: "Co to děláte ?! Nechte ji být !"
M2: "To je tchýně !"
M1: "Že se ale drží, co !?"
Víte jak zaměstnat blondýnu na celej den ?
Dejte ji papír, na kterém bude na obou stranách : "Otočte prosím"
Víte, vždycky hledám u žen tu vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása.
Víte v kolik hodin musí být slušná dívka v posteli ?
V osm... aby byla v deset doma !
Víte který vitamíny chyběj ženským ?
I a Q
Víte která žena vždy ví, kde má svého muže?
Vdova...
Syn indiána sa ptá svéjho otce:
"proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"
Povídá si vlk s Karkulkou.
Vlk: Karkulko ty jsi kráva.
Karkulka: Nejsem kráva.
Vlk: Karkulko ty si kráva.
Karkulka: Nejsem kráva.
Vlk: A kde máš košík ?
Karkulka: Já kráva !
Kretén se ptá intelektuála:
K) kdy si utíraš p*del?
I) To je blbec, no přece vždycky, když du na záchod ne?!
K) Aha, to já až po záchodě...
Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát."
Šéfe, prosím Vás o 10 dnů volna, žením se.
Do včerejška jste byl na dovolené. Proč jste se neoženil v té době ?
Nechtěl jsem si kazit dovolenou.....
Pro webmastery.. i kdyz to ste asi vsichni:
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.
Příjde děda do bordelu, že si užije, ale bordel mamá mu povídá:
"Dědo, vy už to máte dávno za sebou."
Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"
Jedna blondýnka se ptá druhé:
"Hele, četla jsi někdy Shakespeara?"
Ta druhá se jakoby zamyslí a pak řekne:
"A kdo to napsal?"
Jednou takhle žena říká svému muži. Už nemám nic na sebe.
Rozhořčený muž otevře skříň a říká: Že nemáš nic na sebe ?
Tak se dívej.
Jedny šaty; Druhý šaty; Nazdar Karle !; Třetí šaty.
Cikánky tahaj na poli ze země mrkev.
Eržika vytáhne jednu dlouhou a říká: "Tak takového ho má můj Dežo."
Aranka se ptá:"Né, tak dlouhého ?"
"Ne, tak špinavého!"
Víte jaký je rozdíl mezi chytrou ženskou a yettim?
Yettiho prý už viděli.
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."
Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní ?
V parku. Zapískal jsem na svého psa ... ale ona byla rychlejší.
Slečno, bojíte se bouřky?
Proč se ptáte?
Já ho totiž mám jako hrom!
Víte proč blondýnka leje do počítače vodu?
Aby si zasurfovala na internetu.
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla
neplatnou operaci a bude ukončena."
Baví se dva chalapi. První říká:"Co uděláš, když ti při milování zůstane uvnitř kondom?"
Druhý se zamyslí a povídá:"Normálně ho vyseru"
Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."
plazí se takhle dva opilci po kolejích.
A ten jeden povídá : "To je ale schodů, co ?"
A ten druhej na to : "Copak schody, ale zábradlí je proklatě nízko !"
A ten první znova : "Kašli na schody, slyším výtah."
Jde muž (M1) po ulici a vidí jak v šestém patře visí
žena z balkónu a muž (M2) ji mlátí přes prsty.
M1: "Co to děláte ?! Nechte ji být !"
M2: "To je tchýně !"
M1: "Že se ale drží, co !?"
Víte jak zaměstnat blondýnu na celej den ?
Dejte ji papír, na kterém bude na obou stranách : "Otočte prosím"
Víte, vždycky hledám u žen tu vnitřní krásu.
Jakmile jsem uvnitř - krása.
Víte v kolik hodin musí být slušná dívka v posteli ?
V osm... aby byla v deset doma !
Víte který vitamíny chyběj ženským ?
I a Q
Víte která žena vždy ví, kde má svého muže?
Vdova...
Syn indiána sa ptá svéjho otce:
"proč se můj bratr jmenuje Zelený strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"a proč se moje sestra jmenuje Měsíční svit?"
"Protože byla počata za měsíčního svitu. A už se přestaň ptát Prasklá gumo!"
Povídá si vlk s Karkulkou.
Vlk: Karkulko ty jsi kráva.
Karkulka: Nejsem kráva.
Vlk: Karkulko ty si kráva.
Karkulka: Nejsem kráva.
Vlk: A kde máš košík ?
Karkulka: Já kráva !
Kretén se ptá intelektuála:
K) kdy si utíraš p*del?
I) To je blbec, no přece vždycky, když du na záchod ne?!
K) Aha, to já až po záchodě...
Přijde chlap v noci na hřbitov a vidí duchy:
První duch: "Já sem duch Stalina".
Druhý duch: "Já sem duch Lenina".
Třetí duch: "Já sem duch Hitlera".
A chlap jen řekne: "A já sem du..chcát."
Šéfe, prosím Vás o 10 dnů volna, žením se.
Do včerejška jste byl na dovolené. Proč jste se neoženil v té době ?
Nechtěl jsem si kazit dovolenou.....
Pro webmastery.. i kdyz to ste asi vsichni:
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.
Příjde děda do bordelu, že si užije, ale bordel mamá mu povídá:
"Dědo, vy už to máte dávno za sebou."
Děda: "Ano? A co jsem dlužný?"
Jedna blondýnka se ptá druhé:
"Hele, četla jsi někdy Shakespeara?"
Ta druhá se jakoby zamyslí a pak řekne:
"A kdo to napsal?"
Jednou takhle žena říká svému muži. Už nemám nic na sebe.
Rozhořčený muž otevře skříň a říká: Že nemáš nic na sebe ?
Tak se dívej.
Jedny šaty; Druhý šaty; Nazdar Karle !; Třetí šaty.
Cikánky tahaj na poli ze země mrkev.
Eržika vytáhne jednu dlouhou a říká: "Tak takového ho má můj Dežo."
Aranka se ptá:"Né, tak dlouhého ?"
"Ne, tak špinavého!"
Víte jaký je rozdíl mezi chytrou ženskou a yettim?
Yettiho prý už viděli.
Přijede autobus na celnici a do okénka se nahne celník se slovy:
"Drogy, cigarety, alkohol?"
A cestující na to: "Kávu prosím."
Kde jsi se seznámil se svou novou přítelkyní ?
V parku. Zapískal jsem na svého psa ... ale ona byla rychlejší.
Slečno, bojíte se bouřky?
Proč se ptáte?
Já ho totiž mám jako hrom!
Víte proč blondýnka leje do počítače vodu?
Aby si zasurfovala na internetu.
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je
na světě nejbohatší?" A zrcadlo mu odpoví: "Aplikace Zrcadlo provedla
neplatnou operaci a bude ukončena."
Baví se dva chalapi. První říká:"Co uděláš, když ti při milování zůstane uvnitř kondom?"
Druhý se zamyslí a povídá:"Normálně ho vyseru"
Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.
A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s
tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: "Co blbneš vole?"
a ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."
<HTML><i>Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okénka a zařve:"Prase!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve na ni:"Děvko!" Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty....</i>
:-)))</HTML>
:-)))</HTML>
.(tečka): Ty budeš asi jen ta fotbalová výjimka :-) Jde o to, že on sportu nefandí ani aktivně. Já jsem se vždycky pohybovala ve společnosti, která sportu fandila, tak je to pro mě docela nezvyk (no po těch letech už ani ne). Ale ten pasivní sport mně taky docela chybí, v TV mě to moc nebaví.
Další dva vtipy o ženách:
Co vznikne, když žena vyleze z horké vany?
Slepičí vývar
Kdy je žena nejkrutěkší?
?
Při koupání.......utopí dvě kozy a jednu kačenu.
:-))
Co vznikne, když žena vyleze z horké vany?
Slepičí vývar
Kdy je žena nejkrutěkší?
?
Při koupání.......utopí dvě kozy a jednu kačenu.
:-))
Občas (my muži) přesně neporozumíme, co vlastně (Vy ženy) říkáte. A občas je to i naopak. Proto je tu
(pro nás muže) takový vzorový příklad typického seznamovacího inzerátu. A naopak:-)
INZERÁT V RUBRICE SEZNÁMENÍ
Žena:
Čtyřicetiletá (48 let), má ráda dobrodružství (měla víc partnerů, než si dokážeš představit), sportovní typ (má plochá prsa), příjemného zevnějšku (šeredná jak noc), vysokoškolské vzdělání (čekej intelektuální kecy), upřímná (patologická lhářka), volnomyšlenkářka (zafetuje si), hledá přátelství (musí se zbavit pověsti velké svině), ráda se baví, miluje kulturu (je nudná), zakládá si na tradičních hodnotách (šuká jen potmě a v misionářské poloze), romantička (večer při svíčkách je méně ošklivá), má ráda přírodu (má doma všelijakou havěť, od kočiček po nutrie), životem zklamaná (bude otravovat vzpomínkami na předchozí partnery), jsem silnější postavy (našli jsme Golema!).
Muž:
Čtyřicetiletý (52 let) hledá ženu do 25 let, má rád dobrodružství (chce švédskou trojku a sado-maso), sportovní typ (čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle Tě pro točené do hospody), normální kluk (chlupy mu trčí z nosu a uší, na zádech má kožich), vysokoškolské vzdělání (bude Tě vždy považovat za krávu), posiluje (pořád na sebe čumí do zrcadla), volnomyšlenkář (ihned by se
vyspal s Tvou nejlepší kámoškou, případně sestrou, sestřenicí, neteří), hledá pouze přátelství (za podmínky, že budeš nahá v posteli), rád se baví, miluje kulturu (gauč, hospoda, čumí na
Neváhej a toč!), píše básně (právě se přiznal, že čmárá na zdi na veřejných záchodcích), zklamán životem (marně pátrá po ženě, která mu bude neustále vařit, prát, žehlit a chodit pro pivo),
zralý (vetchý), má rád přírodu (chce se milovat v autě nebo na mezi), silnější postavy (pivní břuch
už ničím nezakryje!).
(pro nás muže) takový vzorový příklad typického seznamovacího inzerátu. A naopak:-)
INZERÁT V RUBRICE SEZNÁMENÍ
Žena:
Čtyřicetiletá (48 let), má ráda dobrodružství (měla víc partnerů, než si dokážeš představit), sportovní typ (má plochá prsa), příjemného zevnějšku (šeredná jak noc), vysokoškolské vzdělání (čekej intelektuální kecy), upřímná (patologická lhářka), volnomyšlenkářka (zafetuje si), hledá přátelství (musí se zbavit pověsti velké svině), ráda se baví, miluje kulturu (je nudná), zakládá si na tradičních hodnotách (šuká jen potmě a v misionářské poloze), romantička (večer při svíčkách je méně ošklivá), má ráda přírodu (má doma všelijakou havěť, od kočiček po nutrie), životem zklamaná (bude otravovat vzpomínkami na předchozí partnery), jsem silnější postavy (našli jsme Golema!).
Muž:
Čtyřicetiletý (52 let) hledá ženu do 25 let, má rád dobrodružství (chce švédskou trojku a sado-maso), sportovní typ (čumí z gauče na fotbal v televizi, pošle Tě pro točené do hospody), normální kluk (chlupy mu trčí z nosu a uší, na zádech má kožich), vysokoškolské vzdělání (bude Tě vždy považovat za krávu), posiluje (pořád na sebe čumí do zrcadla), volnomyšlenkář (ihned by se
vyspal s Tvou nejlepší kámoškou, případně sestrou, sestřenicí, neteří), hledá pouze přátelství (za podmínky, že budeš nahá v posteli), rád se baví, miluje kulturu (gauč, hospoda, čumí na
Neváhej a toč!), píše básně (právě se přiznal, že čmárá na zdi na veřejných záchodcích), zklamán životem (marně pátrá po ženě, která mu bude neustále vařit, prát, žehlit a chodit pro pivo),
zralý (vetchý), má rád přírodu (chce se milovat v autě nebo na mezi), silnější postavy (pivní břuch
už ničím nezakryje!).
Dobrý ale...
>> sportovní typ (má plochá prsa) ...
Hochu já se okolo sportu pohybuju a dost sportovních typů má větší kozy, než máš ty hlavu ...
>> sportovní typ (má plochá prsa) ...
Hochu já se okolo sportu pohybuju a dost sportovních typů má větší kozy, než máš ty hlavu ...
Ukaž nějaké fotky, nejlépe ze sprchy...:-)
Nové příspěvky
Kolik Vám je ???
Odkaz na zvýraznění
WordPress
SEO - sneakerland.sk
Seifertova báseň Chlapec a hvězdy
konec stránek
Vše dobře, ale nefunguje web...
Různé verze vlastních stránek
Platby
CloudFare
Pozastavení webu
Java Web Start
Kolik webů si smím vytvořit zdarma?
Linkbuilding
Převod webu z jiného webhostingu
Podpůrné prostředky při práci
Vyhledávání stránek na WordPressu
galerie pro webdesignery
Co komu chybí?
Notebook, TFT displej
Noty ke stažení
OU JEEE, FCK IE!
Problém s instalací WordPress ( z nabídky )
Jíný web v tom mém
Jak se do .... zbavim tech windows2000?
Další témata
STATUS
FTP
HTTP
SQL
PHP
© 2002 - 2024 Web zdarma s.r.o. — zvládnete to sami