Nejlepší vtip!

Cigan jako Slovak bych nerekl, vypada to totiz, ze cigani ze Slovenska se budou chtit stehovat do CR - tim padem se z nich stanou "romove". Je zajimavy ze vsude ve svete sou vycleneni ze spolecnost a rika se jim cigani , jenom v CR jsou romove, kteri si ziji za nase penize (at uz kradou, nebo berou podporu).

Nejsem rasista, tohle je prece socialni problem, ne?

souhlasim s jurou

No a odkud myslite ze prisly ty pocty ciganu ??
Ze slovenska a porad pribyvaji :(

Golfisti:
Hraje Mojžíš, Ježíš a ještě jeden týpek golf.
První hraje Mojžíš:
Odpálí míček a ten spadne do vody. Mojžíš příjde k vodě, voda se rozestoupí a Mojžíš odpálí míček přímo do jamky.
Druhý hraje Ježíš:
Odpálí míček a ten, jako na potvoru, spadne zase do vody. Ježíš přijde k vodě, vstoupí na hladinu a odpálí míček přímo do jamky.
A jako poslední hraje ten třetí týpek:
Odpálí míček a ten zase spadne do vody. A v tom se z vody vynoří rybka chytne do míček pusy, z nebe se snese orel a rybku chytne do pařátů a rybce vypadne míček z pusy a spadne přímo do jamky.
V tom se Ježíš otočí na toho týpka a začne řvát: "Kurva, fotr, nepřišli jsme sem machrovat, ale hrát golf."

Pohádka:

Byl jednou jeden král a ten neměl žádné děti. Jednoho dne zavolal svého nejstaršího syna a povídá mu: "Maruško, dojdi mi prosím tě na poušť pro jablko!" A tak se Maruška sebere, vydá se na poušť, vyleze na nejvyšší borovici, utrhne jablko, kousne si, a povídá: "Mnam, tak dobrou hrušku už jsem dloho nepila!"" ;-)

Tak já je přendam sem :o)))

Vyjde si takle jednou v neděli po obědě náš pan president na ryby. Čeká, čeká, čeká a stále nic až po chvíli vyloví zlatou rybku. Ta mu řekne, že když ho pustí splní mu jedno přání. On tedy souhlasí, rybku pustí, ale neví co by si měl asi tak přát. Po dlouhém přemýšlení si přeje, aby byl o 20 let mladší. Šup a Havel je na Pankráci!

Přijede emigrant z osmašedesátého v roce 2001 do Prahy. Ubytuje se v hotelu a zajde do hotelové restaurace. Objedná si kávu a Pravdu.
"Kávu vám přinesu, ale Pravda už nevychází, zakázali jsme komunistickou stranu," říká číšník.
Druhy den si chlápek zase objedná kávu a Pravdu.
"Kávu ano, ale říkám, ze Pravda není, zakázali jsme Komunistickou stranu," vysvětluje mu číšník.
Ale když se to třetí den zopakuje, číšník se rozčílí:
"Kolikrát vám mam říkat, ze jsme zakázali komunistickou stranu?"
"No, když ono se tak hezky poslouchá..."

Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká:
"Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterých můžeš mí kolik a kdy chceš."
Za měsíc:
"Tak co, jaké to bylo?"
"Ale, nestalo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky."
"Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?"
"S Čedokem."
"No jo, já s Wehrmachtem."


Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.


Žena říká mužovi:
- Alkohol podražil.
Muž se zamyslí a říká:
- Nedá se nic dělat, musíme míň jíst


Stojí opilec u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?" Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

Pánové, co mi tady běháte po trati?
Jaký potrati, mi běžíme k rychlíku!
Komu řikáš krychlíku!
:o) :o)

pepicku jestli se neprestanes tocit v kruhu, pribiju ti i druhou nozicku.

Je temný večer. Po hřbitově chodí muž, rozhlíží se, až přijde k jednomu z hrobů a začne z něj odsouvat vodorovnou žulovou desku.
- Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem: “Haló, pane?! Co to děláte?!”
- Muž však pokračuje dál, desku z hrobu už má z poloviny odsunutou.
- Paní křičí: “Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!”
- Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a holčička a hned se mu radostně vrhnou ke krku: “Tati, tati!”
- Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí, a když se probere, vysvětluje jí: “Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k rodičům!”

KAMENAK:

krava sedi na ihle a strikuje dzem, oklo plave pistol a spieva krava krava kolko je dni a koza hovori pol tretej

KAMENAK 2:

stretnu sa dve babky a ta tretia hovori tej stvrtej "z nas piatich bi bola dobra sestica"

A co tyhle? Mně se líběj

Přijede takhle Němec si do Čech zastřílet. Jede s myslivcem po městě a najednou spatřej cikána, jak se hrabe v kontejneru na odpadky. Němec neváhá, vezme pušku a cikána sejme.
Myslivec hned na něj: "Co to sakra děláte? Vždyť to se nesmí!"
Němec: "Jak to, že ne? Vždyť mam povolení."
Myslivec: "Jo, to jo, ale u krmelce jsou přece hájený!"


Přijde muž do lékárny a řiká: "Já bych chtěl 3 krabičky viagry. Dnes večer mě totiž navštíví 3 přítelkyně."
Lékárnice mu je v pohodě prodá.
Muž přijde druhej den znova a lékárnice hned na něj: "Copak, další tři krabičky?"
Muž: "Ale né, potřebuju krém na ruce, oni včera nepřišli........."

Posloupnost katastrof světového významu:

Hirošima '45
Černobyl '86
Windows '95

Samopal se sklada ze ctyr casti, jsou to tyto tri:Hlaven a pazba:)))

Znam lepsi:

Opaluje se fašista na střeše zámku Wolfeinstein přijede tam američan a ptá se: ''Hej, co tam děláš ? '' a fašista povídá : ''No chytám bronz ne !'' a američan na to : ''pojď dolů bodeš chytat olovo !

Kutálej se dva talíře z kopce a víš kterej z nich je policajt ? ten vylízanej.

Pán čeká v porodnici na svojí ženu, už je celý upocený z toho nekonečného čekání. Až najednou vyjde ze dveří sestřička a drží v náručí děťátko. Pan ji už jde naproti, načež sestřička chytne dítě za nožičky a začne s ním mrskat o radiátory a zdi až je mozek a krev všude kolem. Zděsený a překvapením polomrtvý pán zařve na sestřičku:"To snad nemyslíte vážně!",načež sestřička odpoví:
"Nebojte se, já jsem jenom tak žertovala, to dítě stejně umřelo už při porodu!"

Něco navíc : vtípky o mafiánech

Příjdou dva mafiáni do hospody.
A jeden povídá : ''Vidíte ty pány milý příteli, od zítřka budou pít jen sirup a limonádu !''
A druhý na to : ''A nemám jim k tomu objednat dudlík šéfe ?''

Co že nekdo se pokusil znásilnit Sáru ! rozčílí se pan Salieri, když mu Tommy povídá co se včera stalo
Salieri : Paulie kup příručku a nauč pány jak se chovat k dámě !
Paulie : Jasně šéfe a koupim jim k tomu Smoking a Motýlka !

Povídá Sam nějakýmu týpkovi : Pomodli se ať tě můžu s klidným svědomým zastřelit !
Týpek :Ó zpytuji své svědomí, hřešil jsem zab mě příteli !

Pomodleme se. Ó zajisté otče náš jenž si na nebesích . . .

Sejdou se mafiáni na pohřbu a jsou tam Salieri a Morello ( nepřátelé )
A Morello povídá : Seš můj nejlepší kamarád !
A Salieri na to : No nevim jak zejtra ale dneska to ještě ujde !

Trochu olova ( název vtipu pod tím )

Paulie : Kurva Same já to koupil !
Sam : Neboj kámo mam tady šitíčko !
Paulie : A vzal si dezinfekci ?
Sam : Jasně, vždycky mám u sebe whisky !

PS: Doufám že se vám líbily na požádání jěště nějaký přidám !

Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala mojí fotografii.

Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl mojí tvář.

Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ.

Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky.

Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."

Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako přítele.

Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?"

Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem.

Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu.

Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát, propagující antikoncepci.

Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů.

Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít mojí rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."

Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.

Poslední přáni mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.

Ve třídě probíhá soutěž. Soudružka učitelka dá Janičce, Alence a Pepíkovi pětikorunu.
,,Tak milé děti zítra si ukážeme, jak jste dokázali hospodařit s penězma."
Druhý den učitelka přijde do třídy a Alenka se hned pilně hlásí:
,,Paní souško já jsem si koupila pytlík bonbónů, ty jsme doma snědli a dnes jsem si v prázdném pytlíku přinesla svačinu."
,,Výborně,Alenko!A copak ty Janičko?"
,,Já jsem si koupila čokoládu a z celofánu jsem si vyrobila náušnice."
,,No vidíš, jak si šikovná!", pochválí ji soudružka.
,,A co ty Pepíku?"
,,Tak podívejte se soudružko učitelko. Já jsem si za to bůro koupil jitrnici. Než jsem ji vůbec stačil sníst, tak se s ní ségra dvakrát udělala, potom ji táta s mámou použili místo šprcky, načež jsem se do ní vysral, protože mě nějak nesedla, pak jsem ji šel reklamovat a to bůro vám tady vracím zpátky."
_____________________
Další vtipy na http://blahapet.wz.cz/vtipy.php

prijde chlap domu, v ruce ma zabu a rika zene:
> predstav si, tahle zaba umi perfektne kourit
> a co ja s tim?
> nauc ji varit a vypadni

:))

VIS PROC MA CHLAP O DVA CHROMOZONY VIC NEZ PES?..................................... ABY SE NEHONIL ZA OCASEM

:-)

Master: tož kdy vyhlásíš výherce a udělíš ceny ? :-]

17. 09. 2002 první příspěvek
18. 10. 2003 ten poslední


...Rok už uplynul a čekat, že se ještě něco bude dít je trochu naivní...